一到夜里，我的心就变的软软的。
想说的话是自说自话，在心里开花，死去。
我曾以为有些念头是慢慢产生的，现在我知道有的念头是突然跳出来的。
每年开春的时候都病一场，尤其是去年和今年，更是变本加厉的发烧重感冒，留下了咳咳咳的后遗症和青紫的点滴手背。
总算今天不是病怏怏的了，可又好像变成起不来床的困难户。
财大气粗了一把，带着我妈扫了一圈王府井，这家庭地位提高了不是一点半点，看来有奶便是娘，这话可以这么说吗？
我睡觉去了。我要早早睡，早早起。奶奶的，再淘宝的人不是~！
这是我用过多次的标题，这句话一直在我心里。
原来回忆是我心里最软的地方。
最近的我不听歌，不写字，不做梦，不想问题。
于是最近的我不开心不伤心不折磨自己。
可放空了好久的麻木在这一刻我开始认认真真的难过起来。认认真真的问自己。
你是否还可以真正不管不顾的去爱，你要知道这样的不管不顾是真正意义上的勇敢，不同于以往的孩子气，和被标榜的执着。
你真的不在乎吗？你现在不在乎但以后会不会呢？如果你的在乎只是你的小心眼和不甘心，那又何必牵强呢。
你想好你要什么了吗？是真的了解吗？哪些是就算努力也无法达到的？哪些是你可以心安理得接受的？
我知道你到现在都没有办法好好说服自己，给一个靠谱的答案，你甚至没有面对的勇气。你觉得有点自责，有点迷惑，有点不知所措，更多的是你虽然到现在都口口声声说着不怀疑，可心里却暗暗打了很多问号。你想把这个难题抛给时间，抛给顺其自然，抛给内心的指引，所以你带着回避的态度不说话，可我想问问，你总说一个人很好，不会再寄希望于别人，但我知道被分佳节又重阳裂的你一个拉着你向前，一个拖着你往后，就算这样，还是有期待不是吗？我现在又要说那句你不爱听的话，你没变过，无所谓成长。
明天起，我要做一个高高兴兴的人。
为人诚恳，态度谦和。漂漂亮亮，喜笑颜开。和和气气，善良无害。
我要好好对待我的每一天。
在我认为这里被丢失了很长一段时间以后的现在，突然又神奇的回来了。
我知道，日子原来又得继续了。
可是我原本以为丢掉这里的伤心难过和失而复得的喜悦现在都没有，我的心里是轻轻的，甚至是漠然的。原来我其实是外热内冷的人，看上去高高兴兴的，其实心里也许都是平的。
可是还好，我又可以在这个极少被识破的地方发牢骚，自说自话。
洗发水。护发素。沐浴液。香体乳。擦脸油。护手霜。柔顺剂。。。
这些味道把我逼死。
之所以叫清醒记，我想是因为还不够清醒，现在让我说透彻，可是谁说清醒就是好事。
关于许多年前的一个梦。
空荡荡压抑的房间里，冰凉孤单的手术床上，捆佳节又重阳绑着长着白色翅膀的我。因为束缚，所以不得自由。
这个梦贯穿了我独自走过的这些年。
现在好像突然有点明白，所谓损失，是获得自由的代价。
我离开我自己。
“你没变过”“你还是……”“你总是……”“你和原来一样”这些话到现在还是我的软肋，是犀牛皮肤的褶皱。
为什么总是用一副看似非常笃定的口气去评定现在的我。
我承认裹足不前是怕把原来那个总是不高兴，总是如履薄冰的自己留在过去，带不走意味着也许没有办法再不管不顾不问对错的执拗。
可是到今天，念念不忘的都淡了，原来我一直在离开我自己。
这段时间常常怀疑自己。又找很多理由把自己推翻。
这样的我，连自己都烦了。
可是我想问自己的问题，没有答案。
没那么简单。
现在我还能记起来听到这句话的时候我的心情。
原来有对错选项和ABCD条件的事情那么少。
这五个字几乎成了我现在面对感情的态度。
失恋。失业。
多久不联系的朋友突然在QQ上丢给我这么一条。
愣了半天的我还是没想出什么合适的安慰和办法。
哪个比较重要？
或者我会说，凡是能解决的问题都不难。工作可以再找，这是解决的办法，但是那个人呢？他不在了，你是不是还是可以很好？
夏天终究过去了。
还记得突然降温的一天，从城西走到城东，敏敏说的话。
就两点。
第一，别把自己太当回事。
第二，干嘛把自己那么不当回事。
这两句写到这我都觉得拗口，但是管用。
你说的聪明是没那么喜欢，我慢慢表示接受。
看上去很快乐。
是的，我看上去很好。
说这句话的时候我心里还是有点虚。
这样的好是发自内心还是强撑的，我都麻木了，不管了。
我一个人很好，如果惦记一个人，不好。
天天的男朋友说她现在在成都冒汗。
这边的我就开始想，在成都冒汗多幸福啊。
在南方的时候想北方，在北方了又开始想南方。
就好像，说喜欢我的时候我嫌烦。说不喜欢了，是我放不下。
你是我的幸福吗？
每次必点歌。以至于敏敏说，一听这歌我就想起你。
可是我的幸福呢？
最近听到这类型的调比较伤风。
关于洋葱。
搬家以来的这段时间家里有很重的洋葱味。
我和爸爸都不爱吃洋葱，妈妈说它是好东西。
是不是好的东西都不好看不好吃不好闻。
可是爱上一个人就是剥洋葱的过程。你一层一层的剥开，一层一层的鼻酸流泪，到最后却发现他没心。
糖豆豆。
情人节就要来了，我买一大包糖豆豆送自己。
五颜六色的。好看不好吃。
可是还是每天吃，每天吃，包里兜里塞的哪都是，连床上地板上桌子上都是。
舌头、口腔、嗓子、食道、胃，甜的我恶心。
可是心脏却没有味觉。
我活在自己的世界里。
我是个脾气古怪的姑娘。
我有时候心口不一。
我相信有爱情。
想起许多年前的一个梦。
空旷压抑的房间里，冰冷孤单的手术床上，躺着长着白色翅膀的我。
因为束缚所以不得自由。
原来现在的我，一样。没变过。
我怕改变，好的坏的，我都怕。直到现在，“你和以前一样”、“你还是……”这些话还是我的软肋，是犀牛皮肤的褶皱。
怕背离原来那个总是不高兴，总是如履薄冰的小女孩到现在不是我自己，怕把她留在过去，怕她和以前一样走不出来。
可是。到现在。爱过的人不爱了，念念不忘的也淡了。
原来，我一直在离开我自己。
天气阴沉的周末，一出门就被一种奇怪的情绪控制，导致现在一个人坐在办公室值班的我觉得很恍惚。
夏天不来，就算了，我觉得这样挺好的。我也不习惯高温了，没雨水，我跟着干枯。
我坐在这一个人百无聊赖的碎碎念着，好像心里很不平衡。哈哈。
我也要算命去。
在这之前的很长一段时间里,我被一种所谓的优越感控制着。尽管说不出自己究竟比其他人强在哪里，但还是潜意识里觉得总有某一方面出众于他人。直到现在我承认这种奇怪的思想其实来源于一瓶子不满半瓶子咣当的心态，事实上没有什么值得骄傲，也并没有什么特别的地方。虽然我现在慢慢妥协，却还是心有不甘着，总是习惯质疑，为什么他她不如我却得到我没有的，原来我想到的不如不过包含这几点：学历，智慧，性情，外貌，家境。可是缺忽略了最重要的一点，就是努力。这是我从小惯犯的毛病，聪明若不是大智慧就变成了小聪明，小聪明往往害了我。在这之前的几个小时里，我还为朋友抱不平，为什么看上去不如她的人却取得了比她好的成绩，她只说了一点我表示认同，不看书。保持放纵的态度去盲目乐观的启发自己安慰自己，以为别人不如我，又凭自己的想象去猜测遇到的困境很容易度过，所以事实是，天真。我也想了很多，包括刚才妈妈说的优越感，不止一两个人说到。我仔细想想自己的成长轨迹，优越感原来都避重就轻的潜移默化了我的思想。小时候不可爱不漂亮的我却聪明，总是被大人夸赞机灵，这是我的优越感；后来上初中叛逆的小姑娘有拉帮结派的朋友觉得了不起，这是我的优越感；高中时期被老师溺爱成绩略好于他人的，这是我的优越感；大学里因为农村孩子占绝大多数，会因为自己是城市里的小孩而产生优越感；现在的我看到周围的大专学历同事而因为自己有绿色的小本感到优越。可是我的优越感往往不被赞同，却被现实讽刺。当初没有我成绩好的同学现在有了很好的工作，没有我好看的女生有非常优秀的男朋友。原来真的没有任何一样东西值得炫耀，因为总是不会知道在哪一点有人比你强。生命的轨迹和遇见有关，这是我一直坚持的态度，或许不被认同但是我信。但这种说法难道不是为自己开脱，把种种不公归结为安排，不会想到优越感的背后潜藏着危机，可是我现在的态度依然是，这不是好事，但绝对不是坏事。至少还是会觉得自己不同于他人，尽管我不得不承认其实没有任何好值得优越。
