这是啥日子撒，奶奶的。
   满大街小脸上贼热闹的男女青年们喜气洋洋张灯结彩的我就纳闷了你们都乐呵个什么劲啊，跟吃了跳跳糖似的。
   那我是不必须扬眉吐气响应政策欢天喜地的迎奥运去啊，我真不明白了，哪门子的事啊？
   我就是贼不平衡，极其不平衡。
   我一大好青年一无不良嗜好二无不良传统，我揣着火热的小红心满面红光的一心向着光明连滚带爬激情澎湃的时候你就半道上把我给废了，这算哪一出啊？我靠。

   其实有的时候能安静的哭是件幸福的事，能流泪真的是福气，哭不出来反而难过。
   刚在电话里冲妈妈发火，最后摔了电话，爬在桌子上哭。
   我胃里的酒精冲到喉咙里，想吐又吐不出来。
   此刻昏昏沉沉的脑袋不清楚，但我知道我还难过，我从未停止的伤痛像海水一般袭来，一波盖过一波。
   悲伤真的无处安放了。这里那里，都不是我能驾御的领域。
   我以为孤独是把一个人关起来，其实孤独是很多人喧闹的时候你还是觉得自己是一个人。
   但至少我还能安静的流泪，此时此刻。

   你知不知道其实我很羡慕你。。
   如果我是你，我会大步大步的走向现在的我，我不会说不爱你。
   其实我很羡慕你。
   我羡慕你的温暖明亮也羡慕你的决裂冷漠。
   我情愿用被人羡慕的身份来羡慕你。
   有时候风太急
   有时候雨忽然下起
   我禁不住挂念你
   但我又是多么羡慕你。
   羡慕你背过身 不看我
   远远的。。远远的。。

    这个夏季的雨终于在七月快要结束的时候下起来了，像极了受尽委屈的小妇人，下了一整天幽幽怨怨，淅淅沥沥的。下的我的心也湿了，好象天都缺了口，直到现在还不停。
    果然七八九月的天气，像你像我需要淋一场雨。

     好象有一段时间不能正常登陆博客了，我一度以为我把这里丢了。
     今天有风，是夏季里比较大的风。早上起了个大早去医院看牙，结果还是没弄成。这下我就真的很不乐意了，我提溜着我的小包又从医院回家，一路上都悻悻的愁苦脸，觉得我的生活太无望了。
     短短的路途迎着风不间断的想了一些人一些事，我自己和别人。最后得出结论，我有的时候像怨妇，有的时候像愤青，那些夸人的好词都靠边站，我已经走上了万恶的不归路了。
     然后想了半天我为什么要跟一个情绪处于低糜期的人吵架，然后被人说成是幸灾乐祸，然后点点点点……然后看见卜卜星袋子上的长鼻子巫婆，开始自我鄙视的自责懊恼。
      有一天上街遇见一个初中时候的玩伴，四目相对擦身而过，走了很远才想起来那是谁，再转身回头看的时候已经不见了。其实我也不是急于相认或是追溯人家现在过的好不好，但我就是好奇，好奇以前朝夕相处的女朋友怎么我就认不出来了，是不是变化真的太大了？但是贱贱，你常说我是死人脸，其实那是你真的没见过什么才更是死人脸，我从小就觉得她是死人脸，现在越发境界深了。
      然后就是近几天比较刺激的事，又不间断刺激我不发达的神经系统了。某某女士肚子里已经怀了某某某的孩子了哇，那你俩是打算奉子成婚挺着肚子抱着孩子的结婚呢还是拿生孩子这事找点刺激找点乐子？我不知道是我老了还是你们太非主流了，我咋越来越不能理解现在的年轻人了撒。。
      最近两天幻听幻觉的厉害，难道真的精神衰弱了哇。。那为啥就没有一点好事让我贪上的？
      最近处于浮躁期，跟燥热天气似的，我的小宇宙已经无限蓬勃发展快要爆炸了。谁来救救我啊？我怎么这么迷茫孤苦无助困惑无奈彷徨无所适从啊？死了算了，是不是我只有死了才能博得你们的一点同情和关注啊？你们这群没良心的白眼狼们。你们也死了算了。
      搅了一大堆默默，我又开始幻觉了。上帝救救我吧。

         我想一个人呆着，看着一样的头像，亮着，不说话。
         我宁愿时间永久停留这一刻。静谧，安详，不会消逝。
         我希望爱在我心里，纯粹，直白，无私。
         我希望我在你心里，真实，无害，温暖。