清醒记

      之所以叫清醒记，我想是因为还不够清醒，现在让我说透彻，可是谁说清醒就是好事。

      关于许多年前的一个梦。
      空荡荡压抑的房间里，冰凉孤单的手术床上，捆佳节又重阳绑着长着白色翅膀的我。因为束缚，所以不得自由。
      这个梦贯穿了我独自走过的这些年。
      现在好像突然有点明白，所谓损失，是获得自由的代价。

      我离开我自己。
      “你没变过”“你还是……”“你总是……”“你和原来一样”这些话到现在还是我的软肋，是犀牛皮肤的褶皱。
      为什么总是用一副看似非常笃定的口气去评定现在的我。
      我承认裹足不前是怕把原来那个总是不高兴，总是如履薄冰的自己留在过去，带不走意味着也许没有办法再不管不顾不问对错的执拗。
       可是到今天，念念不忘的都淡了，原来我一直在离开我自己。

     
       这段时间常常怀疑自己。又找很多理由把自己推翻。
       这样的我，连自己都烦了。
       可是我想问自己的问题，没有答案。
       
       没那么简单。
       现在我还能记起来听到这句话的时候我的心情。
       原来有对错选项和ABCD条件的事情那么少。
       这五个字几乎成了我现在面对感情的态度。

       失恋。失业。
       多久不联系的朋友突然在QQ上丢给我这么一条。
       愣了半天的我还是没想出什么合适的安慰和办法。
       哪个比较重要？
       或者我会说，凡是能解决的问题都不难。工作可以再找，这是解决的办法，但是那个人呢？他不在了，你是不是还是可以很好？

       夏天终究过去了。
       还记得突然降温的一天，从城西走到城东，敏敏说的话。
       就两点。
       第一，别把自己太当回事。
       第二，干嘛把自己那么不当回事。
       这两句写到这我都觉得拗口，但是管用。
       你说的聪明是没那么喜欢，我慢慢表示接受。

       看上去很快乐。
       是的，我看上去很好。
       说这句话的时候我心里还是有点虚。
       这样的好是发自内心还是强撑的，我都麻木了，不管了。
       我一个人很好，如果惦记一个人，不好。

       天天的男朋友说她现在在成都冒汗。
       这边的我就开始想，在成都冒汗多幸福啊。
       在南方的时候想北方，在北方了又开始想南方。
       就好像，说喜欢我的时候我嫌烦。说不喜欢了，是我放不下。
      
       你是我的幸福吗？
       每次必点歌。以至于敏敏说，一听这歌我就想起你。
       可是我的幸福呢？
       最近听到这类型的调比较伤风。
       
       关于洋葱。
       搬家以来的这段时间家里有很重的洋葱味。
       我和爸爸都不爱吃洋葱，妈妈说它是好东西。
       是不是好的东西都不好看不好吃不好闻。
       可是爱上一个人就是剥洋葱的过程。你一层一层的剥开，一层一层的鼻酸流泪，到最后却发现他没心。

       糖豆豆。
       情人节就要来了，我买一大包糖豆豆送自己。
       五颜六色的。好看不好吃。
       可是还是每天吃，每天吃，包里兜里塞的哪都是，连床上地板上桌子上都是。
       舌头、口腔、嗓子、食道、胃，甜的我恶心。
       可是心脏却没有味觉。

       我活在自己的世界里。
       我是个脾气古怪的姑娘。
       我有时候心口不一。
       我相信有爱情。