miaoqian76378454 的个人博客

　　有时候还是会想，如果我们在一起呢，可以去吃这个那个，可以去这里那里，可以去做这件事那件事，可是在一起的时候，就觉得不知道吃什么好，不知道去哪，不知道该干嘛，这件事情的后遗症就是，原来计划过的事情总觉得不急，来日方长，但有一天一晃神你发现那个人已经不在，而原本计划好的一切面临着重新洗牌的煎熬，这种把之前所有假设安排全部推翻的感觉就像在质疑你之前深信不疑的某种信仰，连同你自己本身存在的某些特质也被怀疑着。就好像当初约好了的两个人他突然爽约你又完全没办法生气抱怨，只能自己认了，可是你总是想不通明明说好了，怎么能说不来就不来了，明明当初说的那么坚定你连可行不可行都没有想过，他现在不来了，你就不问原因的取消了，怎么就这么潦草，这么随便。
　　我猜到了开头，没猜到结果。
　　

　 　难过的时候在心里对自己说了很多话，既然哭过了，就不要再哭第二次。
　　　不要执迷不悟。也不要再等了。

　这是一个怪圈，是我在跟自己拉扯。问过很多遍，想过很多次，不愿为难自己，也不愿跟过去过不去。

          今天，许久不见面的女朋友在QQ上丢给我一句：你咋还不结婚？这边的我就五味陈杂，心想你太看得起我了！

           有一句话，是最近在心里一直想跟自己说的，下回遇见你喜欢的人，不要再错过了。是上苍给了你机会，却是你一次次的退，一次次的逃。你都不愿意为难别人，何必总是为难自己？想不开的就别想，得不到的，别要。这是你的选择，你既然说你想得很清楚了，干嘛不能翻篇到明天？

我想说，如果半夜被噩梦吓醒又睡不着的时候，你想到的那个人能不顾忌的打电话给他，那就在一起吧。心里如是说，又故作坚定的告诫自己，噩梦不会天天做，你一个人也可以。

晒伤是六月初从西安带来的，到现在都没好。
我觉得我现在是个挺无所谓的人，心里也装不下什么，记不住什么，昨天看电视，看到有个男生说，走了这么多的路，经过这么多的事，我仍然相信爱情。我就突然有种特别的感觉，好像我从几年前就逢人便说，我相信爱情，但相信了这么久，都是凭空的吗？

我都不太记得内容了，但我敢肯定是个好梦。
我现在还是很想念成都，想念我曾经生活过的地方。我不知道为什么在隔了这些年以后，再想起就觉得很有安全感。是喜欢那个时候的时光，也喜欢那个时候的自己。
坚韧清醒的曾经的我自己，不同于浮躁的苍白的现在。
现在的也你要好好的，快乐一点，沉静一点。

我真的有很多讨厌的人。讨厌虚伪，讨厌假清高，讨厌做作，讨厌不懂装懂还要指手画脚的嘴脸。我讨厌你。我讨厌你。我讨厌你。我真的很讨厌你。
可我更讨厌明明很讨厌你却不得不顺从的我自己，我更讨厌明明根本在心里已经冒火了却还要笑脸相迎的我自己，我更讨厌为了委曲求全而不说不做的我自己。可是，你看到的我就是我，我看到的你，为什么不是你？

身边有人谈恋爱，有人分手，有人吵架，有人晒甜蜜。
我没变，还是一样。觉得日子平淡，从周一到周五，盼周末。
心里有一点不一样。但还是想说，大家这样都挺好的，我祝福你们。

   不知道。我是从什么时候变得不高兴的，好像是昨天，突然的阴天，突然的好朋友要离开的消息，突然的第二天要加班的通知，突然的没必要的信息，突然的别人的高兴，突然的临时午饭。

   我说的不高兴是真正的难过吧，也许，可又是没什么理由的情绪。从什么时候开始慢慢恢复元气的，我不知道。突然的立即接到的电话，突然的被告知的想念，突然的祝福和不舍，以及突然的婚礼邀请。

     我的眼泪就是这么在眼眶里憋到发酸狠狠隐忍了两天。终于在“她是你的新娘”响起的时候，有了某种感同身受的意义，我记得之前还笑某人是用土做的，我现在终于能沉浸在你的心情里，感动里，悲伤里，遗憾里，庆幸里，变成多年前的我，很容易死在情绪里的我，可又是那样值得骄傲的事。

     我承认，我虽然有的时候讨厌这样的自己，但又不得不，爱你。