今天，许久不见面的女朋友在QQ上丢给我一句：你咋还不结婚？这边的我就五味陈杂，心想你太看得起我了！
有一句话，是最近在心里一直想跟自己说的，下回遇见你喜欢的人，不要再错过了。是上苍给了你机会，却是你一次次的退，一次次的逃。你都不愿意为难别人，何必总是为难自己？想不开的就别想，得不到的，别要。这是你的选择，你既然说你想得很清楚了，干嘛不能翻篇到明天？
我想说，如果半夜被噩梦吓醒又睡不着的时候，你想到的那个人能不顾忌的打电话给他，那就在一起吧。心里如是说，又故作坚定的告诫自己，噩梦不会天天做，你一个人也可以。
晒伤是六月初从西安带来的，到现在都没好。
我觉得我现在是个挺无所谓的人，心里也装不下什么，记不住什么，昨天看电视，看到有个男生说，走了这么多的路，经过这么多的事，我仍然相信爱情。我就突然有种特别的感觉，好像我从几年前就逢人便说，我相信爱情，但相信了这么久，都是凭空的吗？
我都不太记得内容了，但我敢肯定是个好梦。
我现在还是很想念成都，想念我曾经生活过的地方。我不知道为什么在隔了这些年以后，再想起就觉得很有安全感。是喜欢那个时候的时光，也喜欢那个时候的自己。
坚韧清醒的曾经的我自己，不同于浮躁的苍白的现在。
现在的也你要好好的，快乐一点，沉静一点。
我真的有很多讨厌的人。讨厌虚伪，讨厌假清高，讨厌做作，讨厌不懂装懂还要指手画脚的嘴脸。我讨厌你。我讨厌你。我讨厌你。我真的很讨厌你。
可我更讨厌明明很讨厌你却不得不顺从的我自己，我更讨厌明明根本在心里已经冒火了却还要笑脸相迎的我自己，我更讨厌为了委曲求全而不说不做的我自己。可是，你看到的我就是我，我看到的你，为什么不是你？
身边有人谈恋爱，有人分手，有人吵架，有人晒甜蜜。
我没变，还是一样。觉得日子平淡，从周一到周五，盼周末。
心里有一点不一样。但还是想说，大家这样都挺好的，我祝福你们。
不知道。我是从什么时候变得不高兴的，好像是昨天，突然的阴天，突然的好朋友要离开的消息，突然的第二天要加班的通知，突然的没必要的信息，突然的别人的高兴，突然的临时午饭。
我说的不高兴是真正的难过吧，也许，可又是没什么理由的情绪。从什么时候开始慢慢恢复元气的，我不知道。突然的立即接到的电话，突然的被告知的想念，突然的祝福和不舍，以及突然的婚礼邀请。
我的眼泪就是这么在眼眶里憋到发酸狠狠隐忍了两天。终于在“她是你的新娘”响起的时候，有了某种感同身受的意义，我记得之前还笑某人是用土做的，我现在终于能沉浸在你的心情里，感动里，悲伤里，遗憾里，庆幸里，变成多年前的我，很容易死在情绪里的我，可又是那样值得骄傲的事。
我承认，我虽然有的时候讨厌这样的自己，但又不得不，爱你。
一到夜里，我的心就变的软软的。
想说的话是自说自话，在心里开花，死去。
我曾以为有些念头是慢慢产生的，现在我知道有的念头是突然跳出来的。
每年开春的时候都病一场，尤其是去年和今年，更是变本加厉的发烧重感冒，留下了咳咳咳的后遗症和青紫的点滴手背。
总算今天不是病怏怏的了，可又好像变成起不来床的困难户。
财大气粗了一把，带着我妈扫了一圈王府井，这家庭地位提高了不是一点半点，看来有奶便是娘，这话可以这么说吗？
我睡觉去了。我要早早睡，早早起。奶奶的，再淘宝的人不是~！
这是我用过多次的标题，这句话一直在我心里。
原来回忆是我心里最软的地方。
最近的我不听歌，不写字，不做梦，不想问题。
于是最近的我不开心不伤心不折磨自己。
可放空了好久的麻木在这一刻我开始认认真真的难过起来。认认真真的问自己。
你是否还可以真正不管不顾的去爱，你要知道这样的不管不顾是真正意义上的勇敢，不同于以往的孩子气，和被标榜的执着。
你真的不在乎吗？你现在不在乎但以后会不会呢？如果你的在乎只是你的小心眼和不甘心，那又何必牵强呢。
你想好你要什么了吗？是真的了解吗？哪些是就算努力也无法达到的？哪些是你可以心安理得接受的？
我知道你到现在都没有办法好好说服自己，给一个靠谱的答案，你甚至没有面对的勇气。你觉得有点自责，有点迷惑，有点不知所措，更多的是你虽然到现在都口口声声说着不怀疑，可心里却暗暗打了很多问号。你想把这个难题抛给时间，抛给顺其自然，抛给内心的指引，所以你带着回避的态度不说话，可我想问问，你总说一个人很好，不会再寄希望于别人，但我知道被分佳节又重阳裂的你一个拉着你向前，一个拖着你往后，就算这样，还是有期待不是吗？我现在又要说那句你不爱听的话，你没变过，无所谓成长。
